...quand on voit ce que font les pigeons sur les bancs publics, merci aux vaches de nepas voler!!!

Un belge a toujours 2 télés: une allumé pour la regarder et une éteinte pour pas la regarder.

A propos du mariage gay: toto voit son père sortir de la douche et lui dit: papa tu as une grosse zezete; ça c'est rien lui dit son père,si tu voyait celle de ta mère!

...Tribord c'est "droite"
Babord c'est "gauche"...
Rasbord c'est Apéro!!!!!!!

...Dicton de marin breton:
"Qui trop souvent regarde la météo.....
Finit au Bistrot...."

Que prend un éléphant quand-t- il entre dans un bar ?
Il prend ... de la PLACE

Un homme entre dans un café...
plouf.

Quel est le comble pour un apéroteur ???

Sortir cette blague au comptoir :

Mon premier est une boisson,
Mon second est une boisson,
Mon troisième est une boisson,
Et mon tout est une boisson.

Résultat: café au lait (café, eau, lait)

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garcon avec 3 pieces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
- Un autre cafe !

C'est un vampire qui entre dans un bar des Carpathes. Tous autour de lui boivent du sang. Il marque un temps d'arrêt puis dit d'un ton ferme ' un verre d'eau chaude stp serveur' et là tous les vampires se retournent, et le regardent étrangement..
Puis la le vampire sort un tampax usagé et lance 'bein quoi , c'est pour une infusion'

Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwourkanistroufblisk à la quoi ?

Un Belge rentre dans un bar à Paris. Il s'assied au comptoir.
Le garçon s'approche: 'Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?'
Le Belge:
- Un whisky avec deux glaçons, une fois.
Il boit son verre et se dirige vers la sortie. Le garçon l'appelle:
- Monsieur, vous n'avez pas payé votre consommation...
Le Belge répond:
- Vous m'avez proposé de prendre quelque chose. Je n'ai rien demandé, donc je ne
dois pas payer !
Et il sort, laissant le garçon complètement éberlué....
Le garçon raconte l'affaire à ses patrons le soir:
- J'ai deviné à son accent que c'était un Belge. Il est parti sans payer sous
prétexte que c'est moi qui lui a demandé à boire !
- Ce n'est pas grave, dit le patron, Demain je tiendrai le bar. S'il revient, il
verra à qui il a affaire !'
Le lendemain, le patron est au bar. Le belge entre, s'assied au bar et attend.
Le patron lui demande ce qu'il désire boire:
- Un whisky avec deux glaçons, une fois, répond le Belge. Le patron reconnaît
l'accent et lui sert son verre. Après avoir bu, le Belge s'en va sans payer. Le
patron lui dit:
- Eh, vous, vous n'avez pas payé votre verre !
Le Belge répond: 'Non, c'est vous qui me l'avez proposé. Quand on offre un
verre, on ne réclame pas d'argent !
Et il sort, trop rapidement pour que le patron réagisse.
Le soir, le patron raconte son infortune à sa femme:
- Ça ne fait rien, dit-elle, Demain, je m'en occupe et je ne me laisserai pas
faire...
Le lendemain, la dame est au bar, le belge entre dans l'établissement.
BONJOUR, fait la dame.
BONJOUR, une fois, répond le Belge. La patronne reconnaît le belge en question
et décide de se méfier. Elle attend un bon moment, le Belge ne réagit pas. Au
bout d'une demi-heure, la patronne n'y tient plus mais fait preuve de finesse:
- Monsieur, désirez-vous passer commande ?', demande-t-elle.
Le Belge répond:
- Un oeuf cuit dur, s'il vous plaît une fois.
Intriguée, la patronne lui donne son oeuf. Le Belge enlève la coquille, prend un
couteau et commence à découper l'oeuf en petits cubes, devant les yeux médusés
de la patronne.
- Que faites-vous, Monsieur ?, dit-elle très curieuse.
- Eh bien, je suis un fana de pêche, et j'ai mes recettes secrètes... Je mets
ces cubes sur l'hameçon à la place d'asticots ou de mouches, répond d'un air
entendu le Belge.
Ah bon, dit la patronne perplexe, Et qu'est-ce que vous prenez avec ça?
- Un whisky avec deux glaçons, s'il vous plaît!, répond le Belge avec un sourire
aux lèvres...